今天看《深圳特区报》时见上面有影评说，张纪中老爷子应该把《新西游记》的名字改作《四个男人之间……》。后面几个字突然想不起了，原来我的记性还是很差啊！所以我突然之间觉得，无论文字如何都得弄个醒目的标题，这样才能吸引人，也就不怕没有了回复。

不知道自己受到了什么刺激，这没多久的时间我都觉得自己变了个人。有时不少同事都还评价我是个神精病，而我对此的回答一向是“对不起，今天忘了带药，下次一定带上，准点儿吃。”当然我是木有病的，两个星期前公司组织的医疗体验结果出来了，很无奈的我成了唯一一个全项达标的人。就我这么一个不爱运动，好上网通宵达旦，饮食没规律的人居然成了唯一的一个健康人。老天是不是瞎了眼啊，这个我可是真的不知道，不过我同事把我这个疑惑解决了，“一点事儿都没有的人才TM不正常，全公司哪个的检测结果都有某几项偏高偏低，就你没，你说你是正常人么？？”是啊！我肯定不正常，正常人怎么会像我这样子勒。同样喜欢上网，小X就检测出不好的结果，医生还劝告不要太过劳累。不就是休息时包包夜上上网嘛，大家都一样的爱好一样的兴趣啊。我曾经的记录可是在网吧奋战四十多个小时不休息啊，我相信我中途是没有闭眼睛的，要不之后的两天我不会睡在床上啥都不知道，起来的时候全身脱力，目中无人……

小的时候我感冒神马的，老妈就把我送医院打针，每次都弄的我屁股要痛上好几天。后来我略反抗了我就坚持不打针，病死我都不打，不打针那得吃药啊。我妈也是不盖的，他不会弄那种外面包着糖衣的药给我吃，要吃药是吧，来，大罐熬出的中药，吃药与打针自己选吧。我懦弱的性子里唯一强硬之处大约也就是那么一丁儿的坚持吧，我就坚持把药从嘴里大口灌了进去，我知道这就是所谓的死要面子活受罪。在后来的日子我经常受这样的罪，但当我又长了几年后，我知道了毛泽东病了坚持不吃药的故事。我懂了，不吃药也是把病拖好的，后来我就不吃药了，病就病着吧。后来无论感冒，头痛，脚痛还是什么病，我都选择不吃药。不吃药的日子我的嘴里也是满口苦的，我不知道这是不是小时候吃中药吃多了的后遗症，但我现在不吃药了，我觉得这是一件好事，我也不用看医生了……

每个人在生活中都有着自己的坚持，每个人在网络中也有自己的坚持。我曾经在网吧上班的时候就认识了一位朋友，经年累月的泡在网吧，在网上吹嘘着自己多么多么的牛逼，而在生活却是得过且过，除了网络再也找不到属于自己的一份子地儿。所以他在家中做得最多的事就是和他父亲作对，然后从母亲那里拿着钱出来上网。那一年是从家中逃出来的，而之前也写过一些文字说这件事儿，我坚持着认为自己的做法是对的，所以我选择了从家中逃离，我要离开那个护佑我十多年的地方，我想选择我的生活。当我真正逃出来的时候，我又迷茫了，我在东西西北乱闯，做各种事儿，认识各种人儿，可是我还是找不到我真正属求的东西。于是我把自己的重心也放到了网络，我在网上认识各种人，看着他们的故事，当时我觉得网络或许才是值得我追求的东西。

我不知道自己对网络是在什么时候产生失望的，但我在各种文字中一直表现着对它的热爱，对网络的眷恋成了我生活的动力。而大家都熟悉的论坛更是我的眷恋中心，我渴望拥有一个属于自己的论坛，而我也搭建了属于自己的论坛。这个世界的人类若对一件东西熟悉之后一般有两个选择，一是继续深入成为主导者，二是放弃然后去追求另一个陌生的事物。而我的选择离开了这两者，我即没有深入，也没有追求其他的事物。仿佛对这个世界有了深厚的感悟，我超然于物外了，我想这世间再没有我眷恋的东西了。

他人讨论的东西，我若知道就说上两句，我若不知便当一听众。他人迷恋的东西，手中拥有也就感受一下，若是木有哪怕身边的人有也不会借来一摸。一切都是那么自然，我那山寨的手机被我从床上摔了七八次还坚挺的存活着，所以我也一直没有更换的心思，所有高层次的追求对我而言都是没有意义的。某次xujiuhua兴奋的在QQ上给我说他的智能手机，我平淡的回复着自己的感受，没有一丁点儿心思想拥有一部，我知道我真的脱离了这个世界，我已经跟不上这个时代的人们了。同事们买了新电脑，在堂哥家上网的时候，他也叫我弄个（去他那儿要走一段时间的路）用起来方便些，但我还是习惯去网吧，我想我也是有执念的。

有时候，我也觉得我对网络的失望或许是受了生活的影响。无论谁当他每天都发现各种灾难在自己身边发生，而且不知道哪一天这灾难就会降到自己的头上的时候，你就会对这生活或多或少的失望。有的人选择了报复这社会，有的人选择报怨这社会，有的人……而我的选择只是静默的冷眼旁观着，这世间的种种就如同一折闹剧，有时候心情好也会跟上去大吼两声，更多的时候一转眼就离开而去。如同我曾经在文字中讲述在街头遇到乞讨的人的时候，抬头四十五度看天然后迈着轻快的步子就走了。我是一个没有爱心的人，我只会有学校、公司、政府组织捐款的时候按最低数额交纳上去，就像开车的过收费站不得不交过路费一样。

而在论坛中，我很多时候都是潜水党，收割了那么多论坛我上过几个？我上了又发过几个贴，不是我超然物外知道它们会有消失的一天，所以不深入，不过事实也很巧合的那些我发贴个位数的论坛都开始一个一个消失了……我只是喜欢简单的讨论一些自己认为有意思的东西。当然如果我心情大好，我会像个小屁孩一样跑上去挑人家的刺，议论一下别人的长短。我是一个特别喜欢挑字眼的人，所以生活中有的人说我嘴毒，有的人说我嘴臭，反正就是讨论我这张嘴。当然结果往往是人家把我说的恨不得挖个坑把自己埋了，而事实上我从来没有这样做过，也没有想过，我会更加夸张的表情嘻笑着承认我的错误或是蛮不讲理的弄些歪道理出来。所以很多人怒吼着叫我思想有多远就滚多远，而这时候我的思想很短，我“滚”那么几步依旧嘻笑着，忘了是谁说过我就一脸找抽相。

或许我就是想找抽，所以在论坛里很多时候我显得格外的理性，因为我知道没有人会来抽我。如同我现在在深圳，马甲门深圳的那帮小子不会来找我一样，当然我也不会找他们。万一真的把我抽了，我丑陋的脸必将更加不堪入目，我不想刺瞎别人的X眼。胡扯了半天，其实我就想简单的介绍一下自己一些东西，文中句句属实啊！来段总结性的文字吧！

外表无规律，生活无规律，爱好无规律，思想无规律。但身体特别健康，从上初中就没看过医生；生活乱七八糟的，有时候像个鬼有时候还是人模人样的；爱好爱小说，写文字，上上网，不会踢足球但喜欢足球运动，喜欢泡论坛；一个没有爱心的人，有庄子式的思想，世间一切都当顺其自然，各安各命，生死在天；曾经尝试与女性接触，失败后又木有了兴趣，至今单身一人很是享受杂乱无章的生活，家人现开始各种压力逼迫，好在天高皇帝远暂时无忧；有幻想症。

开篇本不是这个主题，原本想讨论另外一件事，写着写着思维就产生分岐了，我决定放下那鸡毛蒜皮的事。
原载马甲门